En un comienzo todo era "perfecto" podía verse claramente el amor que sentían ambas personas, un amor tan fuerte que es muy difícil de explicar, difícil de entender como era que una persona, alguien que conocías de tanto tiempo, estaba ahí y tu nunca te habías dado cuenta de el, simplemente eran amigos, amigos y nada más que eso. Al mismo tiempo comencé a sentir de una manera inexplicable la necesidad de estar cerca de esa persona, compartir mis cosas y que de la misma forma esta lo hiciera, pasamos un tiempo tratando de conocernos o mejor dicho que el me conociera y viera quien en realidad era. Tal vez de la forma en la que lo hicimos no fue la correcta no fue la mejor aún así me sentía como nunca me había sentido antes sentía tanto amor y estaba dispuesto a brindarlo, había un problema creo que era y es el mayor problema en cuanto a "nosotros" o lo que parecía venía a ser una relación éramos amigos, somos amigos y fue ahí cuando nos dimos cuenta que nos arriesgábamos a perderlo todo aún así sentía que iba a perder pero de la misma forma iba a ganar, iba a ganar y lo iba a hacer de la mejor forma, estando con la persona que de un tiempo para acá ya venía queriendo, queriendo de una forma extraña pero me encantaba sentirme así experimentar este sentimiento con la única persona que me había hecho sentir, si SENTIR. Sin darme cuenta mi felicidad iba aumentando y me daba cuenta estaba sintiendo estabilidad ,por primera vez y de manera sincera y perfecta estaba siendo feliz. Nos hicimos novios un 18/07 nunca lo voy a olvidar y es que ese mismo día por mi culpa por mentir y no hacer las cosas bien "terminamos" y me dolió, dolía tanto que ni yo sabía como era que después de todo solo íbamos a terminar y ya sin más sólo se iba a acabar y no podía aceptarlo, no quería aceptarlo. Transcurrieron los días, y pronto nos dimos cuenta que no queríamos estar sin el otro y nos unimos, aunque la verdad nunca estuvimos separados, allí estábamos de nuevo intentando llevar una relación y aunque los dos éramos nuevos en esto no importaba simplemente queríamos hacerlo y así fue comenzamos a vivir lo que sentíamos dejando fluir nuestros sentimientos aumentando así el grado de amor que sentíamos, fue así como poco a poco comencé a conocer quien de verdad era esta persona y me fui enamorando porque lo encontraba como una persona sumamente inteligente más allá de sus errores más allá de todo yo quería ayudarlo quería intentar todo, todo porque si lo ayudaba a ser feliz, yo también lo sería y es que estábamos juntos, juntos en todo porque de alguna manera se hacía más fácil y más bonita, si "bonita" así definía aquella situación me encantaba estar a su lado, me fascinaba de una manera enloquecedora, si sonreía veía el cielo. Tuvimos experiencias sexuales justo antes de estar en la relación aunque no estaba seguro, quería intentarlo admito que nunca llegaron a satisfacerme y no porque no estuviéramos en una relación quizás era porque aquello que experimentábamos era algo muy nuevo para mi, ya "teniendo algo" pudimos hacerlo más seguro, me sentía mucho más seguro ahora y de una manera extraña comencé a dejar de sentir dolor pude sentir placer y darle a esta persona un poco de este también, sin embargo el sexo siempre lo voy a considerar como complemento no es algo fundamental en una relación, no sentía que necesitaba eso para sentirme feliz junto a él. el simple hecho de hablarle me hacia feliz, y entonces me enamoré... y no me arrepiento de haberlo hecho me enamore de alguien que a pesar de tener tantos errores consideraba era lo mejor que me había pasado y es así, el amor es así, los errores dejan de importar porque ves más allá de ellos, ves lo que de verdad importa, o mejor, lo que tu quieres que importe. Te vuelves ciego, te vuelves tonto pero aún así te sientes bien. Fue entones como sentí que lo comenzaba a amar, si, me enseño el significado tan grande de esta palabra, quieres que esa persona este bien sin importar si tu lo estas pero eso te va dañando y de la misma forma te destruye. Todo esto implica amar, amar es algo muy fuerte pero aprendí a controlarlo o intente manejarlo no me quería mostrar débil aún así lo era, lo soy. Estábamos juntos y era perfecto no importaba el entorno para mi todo estaba bien si estábamos juntos me llenaba de la manera más inexplicable pero al mismo tiempo la más increíble comenzamos a vivir juntos por circunstancias que se nos escaparon de las manos. Allí estábamos viviendo juntos, JUNTOS no puedo explicar esto con palabras solo sentía que era mi vida entera, el sólo hecho de despertar con la persona que AMAS, ser a la primera persona que veas al despertar es increíble, no hay una palabra que defina lo que sentía, definitivamente no la hay, comenzamos a ayudarnos mutuamente todo lo que hacíamos lo hacíamos juntos dormíamos juntos, jugábamos juntos, mirábamos películas juntos, comíamos juntos, VIVÍAMOS JUNTOS, lo amaba, lo amo tanto, tanto que no lo dejaré de hacer nunca, el tiempo siguió su curso era feliz y no quería dejar de serlo, no quería que el se fuera nunca, me di cuenta como poco a poco todo comenzó a cambiar ya no éramos los mismos, no éramos aquellos tontos enamorados ya estábamos estables así que no hacía tanta falta todas aquellas cursilerías que amaba, sin embargo hasta yo deje de hacerlas, aunque las cosas habían cambiado un poco yo seguía igual que el primer día enamorado como loco queriendo entregar todo por estar bien y porque ambos lo estuviésemos. Luego de unos tiempo me di cuenta que ya ni siquiera me brindaba la importancia que me había regalado todos los meses anteriores ya estábamos mal, comenzábamos a estarlo, peleábamos por tratar de arreglar las cosas pero quizá ya no sentía lo mismo, quizá él ya no se sentía cómodo no estaba bien estando conmigo, pero yo quería arreglar todo no dejar que el desinterés acabara con todo lo que habíamos construido con el amor que yo aún estaba dispuesto a entregar, pero ya era muy tarde, quizás siempre lo fue, me refiero a que nunca estuvimos a tiempo a tiempo de parar esto, y nos destruimos lo más que pudimos, aún no entiendo como pudo pasar esto, como las cosas salieron tan mal si todo se veía tan bien todo en nosotros estaba bien sin embargo entendí, entendí que no puedes obligar a una persona a estar a tu lado por más que quieras esta no lo va a poder hacer, el amor es libre no es forzado no fuerzas al amor de alguna extraña manera el amor te forza a ti, lo hace de una forma tan sutil que ni tu mismo logras darte cuenta solo sientes que quieres hacer las cosas, que necesitas hacerlas, amo el hecho de haber encontrado el amor y al mismo tiempo odio que todo haya sido tan destructivo que me haya desgastado tanto, probablemente no este bien pero estoy tranquilo de haber hecho las cosas tal cual la sentía es decir nunca hice nada por compromiso todo lo que hacia, lo hacia porque quería hacerlo, porque me nacía, creo que puedo entender muchas cosas pero aún no comprendo como es que tuvo que pasar tanto tiempo para decir lo que sentía, su incomodidad en cuanto a las relaciones, y aunque muchas veces hablamos acerca de eso, sus actitudes me demostraban otras cosas, me demostraban que nuestro amor era puro, era sincero, para mi fue así a pesar de todo, pero de alguna forma acabamos mal y aunque es difícil aceptar tienes que aprender a ser fuerte, aprender a sobrellevar las cosas, debes estar de pie y mantenerte firme porque no puedes acabar tu vida, porque cuando el sentimiento no es recíproco simplemente debes buscar estar bien, pero bien por TI, yo por el contrario sigo buscando ayudarlo porque el amor no lo dejas de sentir permanece y esta allí por siempre, cuando amas a alguien sólo importa su felicidad porque tu de la misma forma serás feliz si esta persona lo es, tienes el poder de elegir: amar y arriesgarte a las consecuencias que esto pueda acarrear o a simplemente no permitir que este sentimiento te envuelva. En mi primera y única experiencia puedo decir que el amor es lo más hermoso que puede existir es lo mejor que puedes experimentar supongo que no todas las experiencias son iguales. Quiero mencionar que el amor no es quien te lástima te lastimas tu mismo si no sabes controlarlo, y es que es inevitable pero de una loca forma no tienes control. Es demasiado contradictorio todo lo que expreso. Sucede que el amor es muy confuso no puedes siquiera entenderlo solo vivirlo y experimentarlo si es que estas dispuesto a hacerlo.
